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（https://twitter.com/chiroru_5757/status/846186375212773377?s=09）

だから本も読めないしTVも見れないのか。ほとんど当てはまっててすごく嫌になる。なんでうつ病なんだろう。適応障害ってなんだろう。いつまで強迫性障害でいるんだろう。もう疲れた。人間やめたい。人と関わりたくない。話をしたくないどころか一緒にいたくない。苦痛でしかない。気持ち悪い。何を考えてるのかわからないし信じられないし嫌悪感しかない。思い返すと小学生の頃も中学生の頃も高校生の頃もひどかったな。いつか幸せになれるって思って生きてきたけど結局全然幸せになんかなれないじゃん。頑張ってきた結果がこれ。しにたくもなるよね。お腹すいたり必要なもの買いに出かけるのも嫌。人がいるところにいたくない。なにを買えばいいのかわからなくなって気持ち悪くなるし人の目が怖いしひとりで閉じこもっていたい。気持ち悪い。

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｢ツレがうつになりまして｣っていう映画が気になって予告編だけ見てみたけど、なんか、見ようとは思えなかった。ひとりはさみしいし誰かに寄り添ってほしいし甘えたいし支えてほしいと思うけど、もう誰も信じられないから、そんなこと誰にもできない。旦那は私のこと愛してるとかすきとか言ってたけど、口ではなんとでも言えるし、風俗とか行ってるんじゃないのって思ってる。それだけじゃなくて、旦那だけじゃなくて、自分の母親とも一緒にいたくない。私のこと、頭おかしいって思ってるんだ。みんな私のこと頭おかしいって思ってるんだ。誰も信じられない。一緒にいたくない。気持ち悪い。吐き気がする。頭がぐらぐらする。一緒にいたくない。頭おかしいって思われてるだけじゃない。きっと邪魔だとも思われてる。私がいなければ平和に穏やかに過ごせたのにってみんな思ってる。私がいるから全部がぐちゃぐちゃになったんだ。なんで私生きてるんだろう。なんでうまれてきちゃったんだろう。私なんて邪魔な存在なのに。生きてても全然いいことなんてないじゃん。しにたい。頭おかしいとか邪魔だとか思われてる中で生きたくないしにたい。愛されたかった。無償の愛がほしかった。ずっとずっと愛されていたかった。

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ひどく体調が悪い。気持ち悪いし頭痛い。お腹もずっとくだしっぱなし。下痢どころか、水道の蛇口を捻ったように水が出てくる。生理痛もひどい。雷がなってる。光ってる。こわい。早く眠れるように、早くお布団にもぐる。

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今日旦那に会って、不快感しかなかった。来る時間も知らなくて寝てたら、いきなりガチャガチャって音で目が覚めた。1時間前に連絡してるって言われても寝てたら気が付かないじゃん。計画性なさすぎてすごくイライラする。不快でしかない。触られて気持ち悪かった。生理中で気が立ってるのかもしれない。寝てるとこを邪魔されたからかもしれない。わからないけど、すごく不快で気持ち悪い。頭がぐらぐらして吐きそう。動悸がする。なぜか泣きそうになる。なんでだろ、しにたい。