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しにたい

本当に私っていらない存在なんだ。やっぱりしぬしかないじゃん

息子に会いたい

旦那にまた警察呼ぶって脅された。私の心をどれだけ壊せば気が済むんだろ。こんなに人を恨んだのは初めて。絶対に許さない。絶対に許さない。

嘘ばっかり。あったかい家族がほしい。羨ましい。息子に会いたい。私にとっての家族はもう息子だけなのにもう会えなくなっちゃう。お前が俺を捨てたんでしょって言われたか。捨てられたいんでしょって言われた。捨てられたいわけないじゃん。捨てられたいわ…

なんで私は生まれたんだろ

家族ってなんだろ

あったかくておいしいご飯が食べたい。さみしい

雨の音こわい

夜の雨音すごくこわい。誰も守ってくれない。そばにいてくれない。じじにあいたい

買物に出かけただけで胃痛がする。気持ち悪いし外出たくない。誰にも会いたくない。

私は今こう思って、こう考えていて、私は今つらくて、くるしいってことを、ただ知ってほしかっただけでした。でも仕方ない、仕方ないとか言われなくて、知ってほしかっただけなのに。別になにか言われたかったわけじゃなくて、ただ知ってほしかったです。仕…

いいなあ、私も拾われたい。

忘れれば愛してもらえるかな。忘れられるかな。可愛くて愛おしい息子を忘れられるかな。忘れていいのかな。でもじゃあ私はずっとこのままでだれにもあいされないでだれもしんじられなくてずっとひとりでこのままなのかな。たすけてたすけてってぐるぐるして…

恋がしたい。愛されたい。

息子はどうしてるかな。もう私のことなんて忘れちゃったかな

しにたい

すごい、私からっぽだ。なにもない、からっぽだ。今ふと気がついて泣きたくなった。私なんにもない。からっぽっていう表現がぴったりきた。なにもない。

私きっと幸せになれない。ウェディングドレス着たかったな。特別な日にホテルとかでちょっと高めのディナーとか行ってみたかった。ブランド物じゃなくてもちょっと高めのプレゼントとかもらってみたかった。外で手ぇつないで歩くときは、私の歩幅に合わせて…

さみしいとは思わないけど人肌が恋しい。抱きしめてほしいし頭なでてほしい。抱きしめられたまま寝たい。

なにしても楽しいと思わないつまらない暇でしかたない。でもすごくダルくてなにかしようと思わない。なんで私生きてるんだろう。こんなクズみたいな人間しねばいいのに。気持ち悪い。旦那は風俗行って楽しんでるんだろうな。気持ち悪いし信じられないし一緒…

(https://twitter.com/chiroru_5757/status/846186375212773377?s=09) だから本も読めないしTVも見れないのか。ほとんど当てはまっててすごく嫌になる。なんでうつ病なんだろう。適応障害ってなんだろう。いつまで強迫性障害でいるんだろう。もう疲れた。…

気持ち悪い。うまく言えないけど身体じゃなくて精神的に。胸の中が気持ち悪い。気分悪い。とにかく気持ち悪い。

2時間も寝てないのに目が覚めた。身体がキツい。

「ツレがうつになりまして」っていう映画が気になって予告編だけ見てみたけど、なんか、見ようとは思えなかった。ひとりはさみしいし誰かに寄り添ってほしいし甘えたいし支えてほしいと思うけど、もう誰も信じられないから、そんなこと誰にもできない。旦那は…

ひどく体調が悪い。気持ち悪いし頭痛い。お腹もずっとくだしっぱなし。下痢どころか、水道の蛇口を捻ったように水が出てくる。生理痛もひどい。雷がなってる。光ってる。こわい。早く眠れるように、早くお布団にもぐる。

愛されたいし甘えたい。大丈夫だよって抱きしめて頭をなでてほしい。

今日旦那に会って、不快感しかなかった。来る時間も知らなくて寝てたら、いきなりガチャガチャって音で目が覚めた。1時間前に連絡してるって言われても寝てたら気が付かないじゃん。計画性なさすぎてすごくイライラする。不快でしかない。触られて気持ち悪か…

わかった。ぞわぞわだ。恐怖でぞわぞわする。不快。気持ち悪い。

もうこんな時間だから寝ないといけないのに、なかなか眠れない。昼夜逆転してる。

昼間、久しぶりにひとりで買物に行った。外に出てすぐに気持ちが悪くなった。でもナプキン買わないといけないし、なにか食べるものも欲しかったから、近くのスーパーまで行ってきた。人とすれ違う度にびくびくしてる私がいた。びくびくとは違うかもしれない…

なんだろう、色々考えてるとぐるぐるして気持ち悪くなる。くらくらする。なにも考えたくない。

愛されたい。でも誰のことも信じられなくて、すきだとか愛してるって言われたとしても信じられない。自分の母親のことさえ信用できない。旦那のことも信用できない。もう傷つきたくない。つかれた。愛されたい。癒されたい。息子に会いたい。でもこんな状態…

人といるのが嫌になった。ひとりでいたいと強く思う。でもひとりでいて、時々無性にさみしくなることがある。前みたいに旦那に甘えて抱きしめてもらって頭なでてってしてほしいけど、今は触られるのも嫌になった。甘えたいし人肌が恋しいけど、人と一緒にい…

私、このまま腐っていくのかな

もうこんな時間だから寝なきゃって思ってお布団にもぐるんだけど、全然眠れなくてずっとぼーっとしてる。 久しぶりに生理きて身体きついのに。

お先真っ暗って、今この状況のことを言うんだろうな。頭の中も真っ暗。

自分がこれからどうしたいのかわからない。前は今後はどうやって過ごして、とか想像できてたけど、いくら考えてみてもこれから先が真っ暗で何も見えない。どうしたいのか、どうなるのか、わからない。なに考えてるのかもわからない。ただひとつだけわかるの…

皆私のこと頭おかしいって思ってるんだ。今まで頑張ってきたのに。頑張って向き合ってきたのに。しにたい。生きてる意味がわからない。しにたい。ひたすらしにたいとしか思えない。しにたい。しにたい

旦那とその母親を私は絶対に許さない。

私は母親なのに自分の息子に会えない。拷問だ。絶対に許さない。旦那とその母親を絶対に許さない。恨んで恨んでずっと恨み続ける。絶対に許さない。息子に会いたい。

もう息子に会えないのかもしれないって思うと何も考えられなくなる。ぼーっとする。ひたすらに苦しい。心臓を鷲掴みにされたような感覚になる。つらい。息子に会いたい。会いたい。会って抱きしめたい。ママはここだよ。会いたい。

もうやだしにたい。息子に会いたいのに会えないつらさと苦しさの中生きていくのがしんどい。しにたい。でも息子に会っても何もできないであろう自分が想像できるから会っても仕方ないし余計につらくなりそう。しにたい。

眠いのに眠れない。しにたい。誰からも必要とされてない。こんなつらいことないよね。夕方、うっかり息子の写メ見て号泣しちゃった。もう会えないかもしれないとか、私のこと忘れられてるんじゃないかとか、ずっと私が1番近くで成長を見守っていきたかったの…

いいなあ、愛されたい。ずっと私だけを一途に愛し続けてほしい。しにたい。

もう引き返せない、戻れないとこまできちゃってるんだなあ。嫌になる。しにたい。なんで生きてるんだろう。本当にわからない。息子に会いたい。私の息子に会いたい。まだママだと思ってもらえるんだろうか。また息子を抱きしめることができるんだろうか。私…

もう全てが嫌。つかれた。しにたい。なんで私こんな目に遭ってるんだろ。しにたい。

しにたくてしにたくて、どうやってしのうかって考えて調べたりして、でも痛いのも苦しいのも嫌で、でもしにたくて。弟はすごいな。ちゃんと自殺できたんだもん。私も連れていってほしい。迎えに来てほしい。しにたい。全てからお前はいらないって言われてる…

楽しそうに笑ってる。私がいなくても母さんは大丈夫なんだと思う。私より弟の方が大切なんだと思う。むしろ私はいたらいけないんだと思う。迷惑かけないでと言われた。でも私だってすきでこうなったわけじゃない。なんでこうなったのかなんて私にはわからな…

風邪ひいてるから考えられないって。私は考えてほしくて言ったわけじゃない。伝えたくて言ったわけじゃない。ブロックされたと思ってたから、自己満足のためにつらつら自分の気持ちを書いてただけ。なんだかすごく虚しい。リビングで弟の友達が来てる。母さ…