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昼間、久しぶりにひとりで買物に行った。外に出てすぐに気持ちが悪くなった。でもナプキン買わないといけないし、なにか食べるものも欲しかったから、近くのスーパーまで行ってきた。人とすれ違う度にびくびくしてる私がいた。びくびくとは違うかもしれない…

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なんだろう、色々考えてるとぐるぐるして気持ち悪くなる。くらくらする。なにも考えたくない。

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愛されたい。でも誰のことも信じられなくて、すきだとか愛してるって言われたとしても信じられない。自分の母親のことさえ信用できない。旦那のことも信用できない。もう傷つきたくない。つかれた。愛されたい。癒されたい。息子に会いたい。でもこんな状態…

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人といるのが嫌になった。ひとりでいたいと強く思う。でもひとりでいて、時々無性にさみしくなることがある。前みたいに旦那に甘えて抱きしめてもらって頭なでてってしてほしいけど、今は触られるのも嫌になった。甘えたいし人肌が恋しいけど、人と一緒にい…

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私、このまま腐っていくのかな

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もうこんな時間だから寝なきゃって思ってお布団にもぐるんだけど、全然眠れなくてずっとぼーっとしてる。 久しぶりに生理きて身体きついのに。

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お先真っ暗って、今この状況のことを言うんだろうな。頭の中も真っ暗。

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自分がこれからどうしたいのかわからない。前は今後はどうやって過ごして、とか想像できてたけど、いくら考えてみてもこれから先が真っ暗で何も見えない。どうしたいのか、どうなるのか、わからない。なに考えてるのかもわからない。ただひとつだけわかるの…

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皆私のこと頭おかしいって思ってるんだ。今まで頑張ってきたのに。頑張って向き合ってきたのに。しにたい。生きてる意味がわからない。しにたい。ひたすらしにたいとしか思えない。しにたい。しにたい

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旦那とその母親を私は絶対に許さない。

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私は母親なのに自分の息子に会えない。拷問だ。絶対に許さない。旦那とその母親を絶対に許さない。恨んで恨んでずっと恨み続ける。絶対に許さない。息子に会いたい。

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もう息子に会えないのかもしれないって思うと何も考えられなくなる。ぼーっとする。ひたすらに苦しい。心臓を鷲掴みにされたような感覚になる。つらい。息子に会いたい。会いたい。会って抱きしめたい。ママはここだよ。会いたい。

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もうやだしにたい。息子に会いたいのに会えないつらさと苦しさの中生きていくのがしんどい。しにたい。でも息子に会っても何もできないであろう自分が想像できるから会っても仕方ないし余計につらくなりそう。しにたい。

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眠いのに眠れない。しにたい。誰からも必要とされてない。こんなつらいことないよね。夕方、うっかり息子の写メ見て号泣しちゃった。もう会えないかもしれないとか、私のこと忘れられてるんじゃないかとか、ずっと私が1番近くで成長を見守っていきたかったの…

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いいなあ、愛されたい。ずっと私だけを一途に愛し続けてほしい。しにたい。

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もう引き返せない、戻れないとこまできちゃってるんだなあ。嫌になる。しにたい。なんで生きてるんだろう。本当にわからない。息子に会いたい。私の息子に会いたい。まだママだと思ってもらえるんだろうか。また息子を抱きしめることができるんだろうか。私…

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もう全てが嫌。つかれた。しにたい。なんで私こんな目に遭ってるんだろ。しにたい。

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しにたくてしにたくて、どうやってしのうかって考えて調べたりして、でも痛いのも苦しいのも嫌で、でもしにたくて。弟はすごいな。ちゃんと自殺できたんだもん。私も連れていってほしい。迎えに来てほしい。しにたい。全てからお前はいらないって言われてる…

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楽しそうに笑ってる。私がいなくても母さんは大丈夫なんだと思う。私より弟の方が大切なんだと思う。むしろ私はいたらいけないんだと思う。迷惑かけないでと言われた。でも私だってすきでこうなったわけじゃない。なんでこうなったのかなんて私にはわからな…

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風邪ひいてるから考えられないって。私は考えてほしくて言ったわけじゃない。伝えたくて言ったわけじゃない。ブロックされたと思ってたから、自己満足のためにつらつら自分の気持ちを書いてただけ。なんだかすごく虚しい。リビングで弟の友達が来てる。母さ…

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ブロックされてるのか既読もつかない。だけどずっと返事を待ってる。バカみたい。しにたい。でも連絡くるんじゃないかって期待してて、その馬鹿さ加減に呆れる。しにたい。次に連絡きたとしても、それはお別れの連絡だろうに。しにたくてしにたくてたまらな…

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しにたい。もうしにたい。愛されないなら生きてる意味ない。無償の愛がほしい。永遠の愛がほしい。私にはもうなにもない。空っぽ。しにたい。これからどうすればいいんだろう。しにたい。ひたすらしにたいと思う。疲れた。ボロボロ。歩けない。前向けない。…

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付き合ってからずっとそばにいてくれて、愛してくれて、支えてくれた人を失うのか。 もうさよならなのか。 苦しくてつらくて頭がぐらぐらする。 でも自分で言ったことだから、諦めないといけない。 もう身も心もボロボロだ。 しにたい。

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もう気持ちは離れていっちゃったんだね。

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私息子のこと邪魔って思ってるみたい なんでこんなに大切なのに愛おしいのにこんなこと思わないといけないの 息子は私の癒しのはずなのになんでこんなこと思ってるの なんで私はこんなにボロボロなの なんでこんなに醜くなっちゃったの なんで息子のことを邪…

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このままじゃ私息子を愛し続けられない 私がボロボロなのは息子のせいだって思っちゃう やだやだなんでこんなこと思わないといけないの息子はかけがえのない存在なのに大切なのに愛してるのに なんでこんなこと思わないといけないの くるしくてつらくて嫌に…

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もう無理耐えられないなんで私だけこんな悶々しないといけないの なに考えてもつらいに繋がるからもうなにも考えたくないやだたすけて なんで旦那は連絡くれないの？私のことなにも考えてないの？やっぱり愛されてなかったんだ なにこれつらいつらいつらいく…

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旦那もきっと離婚したら他に好きな人ができて、付き合って、結婚するんだろうな。 風俗行ったり、するんだろうな。 他の女に触るなんて嫌だしくるしい。 でも別れたらそんなこと言う権利なんてないんだよね。 虚しい。 私だけを愛して触ってくれればいいのに…

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離婚できたとして、それから私はどうなるんだろう。 また前みたいにフリーターとして生きていくのかなあ。 もし次に恋愛するようなことがあれば、今度こそ私だけを愛してくれる人と一緒になりたいな。 信用させてくれて、安心させてくれて、私だけを愛してく…

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昨日旦那に引っぱたかれて、押さえつけられて、ああもう本当に戻れないんだなって思った。 仲良し夫婦ってやつには戻れないんだなって。 私は私の気持ちをボロボロにした旦那とその母親を許せないし、押さえつけられて警察呼ばれたことも許せない。 もう取り…