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もう無理、絶望しかない、頑張れない。

心が疲れきってる。

なにを信じたらいいのかわからない。

助けてほしいのに誰も助けてくれない。

伝えても伝わらない。

息子は私と一緒にいたら幸せにはなれない。

昨日の息子のどうしたのママ？って言いたそうな顔、絶対に忘れられない。

まだたった6ヶ月なのに、なにかわかったのかな。

息子に会いたい。

私にとってかけがえのない存在。

愛おしくて大切で守らなければならない存在。

私は母に息子を預けることで息子を守った気になってる。

私は正しいことをしたと思ってる。

本当に正しいことかなんてわからないけど。

それでも私はそうするしかなかったと思ってる。

だってもう私には息子をお世話できる自信がない。

ここにいたら息子がダメになると思った。

ここに生まれてきて可哀想だとさえ思った。

私のせい。

私が息子を幸せにしてあげられなかったから。

つらいことばっかりでもう逃げ出したい。

もう頑張れない。

今までずっと頑張ってきたのに。

それも報われない。

助けてって叫んでももう無駄。

息子の一番近くで成長を見守っていきたかったな。

旦那にずっと愛してもらいたかったな。

でももう無理だってわかった。

諦めるしかない。

つらくてつらくてもう立ち上がれない。

こんなにボロボロなのに、もう向き合えない。

助けて。