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もうこんな時間だから寝なきゃって思ってお布団にもぐるんだけど、全然眠れなくてずっとぼーっとしてる。

久しぶりに生理きて身体きついのに。

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お先真っ暗って、今この状況のことを言うんだろうな。頭の中も真っ暗。

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自分がこれからどうしたいのかわからない。前は今後はどうやって過ごして、とか想像できてたけど、いくら考えてみてもこれから先が真っ暗で何も見えない。どうしたいのか、どうなるのか、わからない。なに考えてるのかもわからない。ただひとつだけわかるのは、息子が大切で、かけがえのない存在で、ひたすら愛おしい。妊娠中、ずっと一緒にいたんだ。9月7日にようやく会えた。それから一緒に過ごしてきた。言葉にできないくらい息子が大切で愛おしくて仕方ない。誰にも信じてもらえなくてもいい。私がわかってればいい。

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皆私のこと頭おかしいって思ってるんだ。今まで頑張ってきたのに。頑張って向き合ってきたのに。しにたい。生きてる意味がわからない。しにたい。ひたすらしにたいとしか思えない。しにたい。しにたい

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旦那とその母親を私は絶対に許さない。

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私は母親なのに自分の息子に会えない。拷問だ。絶対に許さない。旦那とその母親を絶対に許さない。恨んで恨んでずっと恨み続ける。絶対に許さない。息子に会いたい。

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もう息子に会えないのかもしれないって思うと何も考えられなくなる。ぼーっとする。ひたすらに苦しい。心臓を鷲掴みにされたような感覚になる。つらい。息子に会いたい。会いたい。会って抱きしめたい。ママはここだよ。会いたい。