皆私のこと頭おかしいって思ってるんだ。今まで頑張ってきたのに。頑張って向き合ってきたのに。しにたい。生きてる意味がわからない。しにたい。ひたすらしにたいとしか思えない。しにたい。しにたい

旦那とその母親を私は絶対に許さない。

私は母親なのに自分の息子に会えない。拷問だ。絶対に許さない。旦那とその母親を絶対に許さない。恨んで恨んでずっと恨み続ける。絶対に許さない。息子に会いたい。

もう息子に会えないのかもしれないって思うと何も考えられなくなる。ぼーっとする。ひたすらに苦しい。心臓を鷲掴みにされたような感覚になる。つらい。息子に会いたい。会いたい。会って抱きしめたい。ママはここだよ。会いたい。

もうやだしにたい。息子に会いたいのに会えないつらさと苦しさの中生きていくのがしんどい。しにたい。でも息子に会っても何もできないであろう自分が想像できるから会っても仕方ないし余計につらくなりそう。しにたい。

眠いのに眠れない。しにたい。誰からも必要とされてない。こんなつらいことないよね。夕方、うっかり息子の写メ見て号泣しちゃった。もう会えないかもしれないとか、私のこと忘れられてるんじゃないかとか、ずっと私が1番近くで成長を見守っていきたかったの…